En l'honneur du fait qu'il n'y a rien de plus drôle qu'un ami victime de la malédiction de la correction automatique, certains farceurs absolus ont trouvé un moyen de faire des fautes d'orthographe une chose garantie.
Vous voyez, la vie peut en fait être assez belle après tout. Qui savait?
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Pour tous ceux qui ont déjà identifié cet ami idiot sans mot de passe sur leur téléphone, c'est maintenant à vous de décider si vous souhaitez inonder leur boîte de réception de toute la constitution américaine ou, vous savez, potentiellement détruire une romance naissante.
Complètement votre appel.
1. Forcez votre colocataire à introduire des plugs anal dans ses conversations quotidiennes.
Toujours un bon brise-glace.
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2. Ayez le dernier mot sur cette personne horrible qui corrige toujours votre grammaire.
La vengeance n'a jamais été aussi douce.
3. Laissez vos parents mijoter dans la peur de votre tragique déclin moral dans le trafic de drogue.
Hourra. Ils trouveront ça hilarant, nous en sommes sûrs.
4. Exposez votre propre mère comme étant une fanatique des Black Eyed Peas.
L'assassinat de personnage à son meilleur.
5. Allez encore plus loin et donnez à votre pêche à la traîne un avantage politique.
Littéralement, pourquoi pas à ce stade ?
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6. En fait, allez-y à fond et réservez du temps pour l'intégralité de l'adresse de Gettysburg.
Lincoln, quel bébé.
7. Lancez une campagne sur la qualité et sous-estimée de la tarte aux noix de pécan.
JUSTICE POUR TARTE AUX PACANES.
8. FAITES SAVOIR À TOUT LE MONDE QUE « DRAG ME DOWN » EST MAINTENANT DEPUIS PLUS D'UN AN.
Allez.
9. Instillez la peur dans le cœur de vos ennemis avec la menace imminente de slime-man.
Points bonus pour des points de suspension supplémentaires.
10. N'oubliez pas que personne n'a besoin de trouver tout ça drôle à part vous.
Alors déchirez ce livre de règles et dirigez-vous avec le cœur.
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11. Éclaboussez-vous avec des discussions sur Justin Bieber.
12. Amenez n'importe quel type de chèvre dans la situation.
Garanti de rendre n'importe quelle farce nettement meilleure.
13. Forcez votre sœur à avouer son amour éternel pour Paul Giamatti.
Hm, elle pourrait ne pas s'y opposer.
14. Et si tout le reste échoue, organisez une grande fête *AVEC* (mais probablement sans) le consentement de vos parents.
Le vrai héros de notre temps.
Phew. Maintenant que c'est fait, regardons tous ce que les gars et les filles pensent que l'argot des sextos signifie réellement...
