Bienvenue dans le monde du travail. L'endroit où votre potentiel sera récompensé par des promotions et des augmentations de salaire. Tort. Toutes ces tâches ennuyeuses que vous avez bâillées pendant votre stage ennuyeux non rémunéré sont de retour. Le travail craint. Fait! Voici 22 conseils de survie dont votre conseiller en carrière ne vous a jamais parlé...
1. Ayez toujours un cahier
Cela vous donne l'air occupé même si vous n'avez rien fait de la journée. Le bureau est un royaume maléfique. Le cahier est votre bouclier.
2. Buvez dans une tasse de café à emporter à tout moment
Cela donne l'impression que vous êtes beaucoup trop occupé pour préparer votre propre boisson chaude. Assurez-vous que la case de tir supplémentaire est cochée. Vos collègues penseront que vous êtes tellement occupé que vous avez besoin d'une dose supplémentaire de caféine.
3. Laissez des boîtes de nourriture chinoise à moitié mangées autour de votre bureau
de nouvelles chansons de rap qui viennent de sortir
Votre espace de travail peut sentir le haricot noir et le chow mein, mais il semblera que vous ayez travaillé toute la nuit (même si vous n'avez même pas travaillé toute la journée.)
4. Envoyez un e-mail tard dans la nuit
Plus c'est trivial, mieux c'est. Cela montre que vous êtes vraiment en train de creuser dans le détail de votre travail. Assurez-vous que votre patron est copié dans cet e-mail, car cela montre que le travail est toujours dans votre esprit. Votre patron est le maître de cette technique.
5. Vestes en double
Achetez deux vestes identiques et laissez-en une au-dessus de votre chaise de bureau. C'est une dépense qui en vaut la peine et donne l'impression que vous travaillez toujours tard (même si vous sortez toujours tôt.)
6. N'éteignez jamais votre ordinateur - On dirait que vous travaillez toujours
Vissez les factures d'énergie. Vous ne payez pas.
7. Avoir un bébé (en quelque sorte)
Trouvez un bébé au hasard sur Internet et enregistrez-le comme fond d'écran. Les bébés sont l'outil de parage ultime. Avec un bébé, vous pouvez être en retard - tout le temps. Vous pouvez avoir des jours de congé - tout le temps. Et vous avez droit à des horaires de travail flexibles ! Un bébé peut également servir de bouclier.
8. Utilisez les toilettes pendant les heures de travail
Pourquoi faire caca à la maison quand on peut être payé pour le faire au travail. Ne le faites jamais pendant votre déjeuner. Si cela est fait de manière stratégique, on peut accumuler une heure entière par jour à s'asseoir sur les toilettes. Envoyez un e-mail trivial depuis les toilettes.
9. Faire semblant de photocopier
Il y a une chose au bureau qui fait encore moins de travail que vous : le photocopieur. Ils ne fonctionnent jamais. Tenez-vous à côté d'un photocopieur comme si vous attendiez qu'un travail d'impression soit éventuellement craché. Appuyez sur quelques boutons aléatoires pour l'effet.
Bush ne se soucie pas des Noirs
Comme Edward Snowden en Russie, les autorités ne peuvent pas vous toucher lorsque vous êtes debout à côté d'une photocopieuse.
10. Toujours accessoiriser avec un stylo derrière l'oreille
Personne ne sait pourquoi cela vous donne l'air occupé, mais c'est le cas. Les constructeurs ont inventé cette technique il y a des années.
11. Vérifiez votre téléphone pendant les réunions
Dans le monde réel, ce serait tout simplement impoli, mais dans le monde du travail, cela est accepté car il semble que vous soyez multitâche (quand en réalité vous tweetez en direct à quel point la réunion est ennuyeuse.)
12. Soupir beaucoup
Le soupir est une réaction physiologique naturelle au stress. Avoir l'air stressé semble que vous travaillez dur alors qu'en fait vous soupirez parce que la barre latérale de la honte ne se charge pas.
13. Prolongez votre déjeuner aussi longtemps que possible physiquement
Prenez votre pause déjeuner à la seconde où votre patron quitte son bureau. Mangez votre déjeuner et surfez sur le Web. Jouez avec votre équipe de football Fantasy. Dormir. Peu importe. Lorsque votre patron revient de sa pause déjeuner, dites-lui que vous avez des « trucs à faire » et que vous prenez un déjeuner tardif. On peut facilement obtenir une pause déjeuner de deux heures par jour.
14. N'arrêtez jamais de dire aux gens à quel point vous êtes occupé
'Occupé!' est votre réponse par défaut à toute personne qui vous demande comment vous allez même si vous n'avez rien fait de la journée.
15. Avoir la gueule de bois au travail
sarah goodhart ex sur la plage
Avoir la gueule de bois au travail signifie boire du Coca-Cola et manger des saucisses McMuffins et ne pas travailler toute la journée. Il vaut mieux avoir la gueule de bois au travail que de se sentir malade à la maison. La maison est votre temps! Si quelqu'un vous demande pourquoi vous avez la gueule de bois, répondez simplement par J'ai été si occupé ces derniers temps que j'ai dû me défouler.
16. Les retards dans les transports publics sont incroyables
Vérifiez l'état du métro dès le matin. S'il y a un retard signalé, retournez au lit pendant une heure. Lorsque vous vous présentez enfin au travail, dites simplement à votre patron que la ligne de métro qui a été retardée était la vôtre et c'est pourquoi vous êtes en retard.
17. Éteignez et rallumez votre ordinateur à plusieurs reprises
Fait régulièrement tout au long de la journée, on peut acquérir de nombreuses minutes d'inactivité bienheureuse. Blâmez le processeur de votre ordinateur pour les redémarrages répétés. Votre patron ne saura pas ce que c'est et vous non plus, mais cela fonctionne.
18. Regardez des tutoriels Excel sur YouTube
De loin, on dirait que vous créez une feuille de calcul intelligente, alors qu'en réalité, vous rêvez de votre année sabbatique.
19. Si les médias sociaux sont votre travail, alors félicitations ! En fait, vous avez été employé à ne rien faire de la journée. #GAGNANT
20. Proposez de faire un audit stationnaire
Proposez de ranger l'armoire fixe. Non seulement cela démontre une initiative, mais cela vous permet de vous asseoir parmi le désordre des agrafes et des Post-Its pendant des heures tout en WhatsApping avec vos amis.
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21. Inventer une maladie
Lorsque vous acceptez votre emploi, informez immédiatement les RH que vous souffrez d'une maladie récurrente. La narcolepsie est un choix fort. Vous pouvez dormir à votre bureau.
22. Enfin, n'ayez pas peur
Vos patrons font tout ce qui précède depuis des années et ils sont payés beaucoup plus que vous. Bienvenue dans le monde du travail !
