7 choses que vous apprenez dans votre première relation gay

Mec, tu l'as fait. Vous êtes sorti – que ce soit sur toute votre liste d'amis Facebook ou des amis particulièrement proches – et vous êtes sur le point de vous lancer dans votre toute première relation gay. Vous êtes au sommet du monde et, euh, vous n'avez aucune idée de ce que vous faites. Hourra.

Alors, avec le recul et l'hédonisme, permettez-moi de vous ouvrir une fenêtre sur cette folle course que vous êtes prêt à vivre. Une fenêtre réaliste, avec une éclaboussure saine de merde d'oiseau.

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1. Vous aurez des doutes

Écoutez, personne ne s'engage dans une relation avec l'intention d'y mettre fin six mois plus tard ; mais que faire si cette personne n'est pas la bonne ? Êtes-vous réellement coincé avec ce pénis/vagin/autre organe sexuel pour le reste de vos tristes jours ? Vous êtes-vous contenté de quelqu'un d'assez bas et a RUINÉ VOTRE VIE POUR TOUJOURS ?

D'accord d'accord. Calmer. Il est naturel que vous remettiez en question vos propres choix mais, le pire étant le pire, le divorce et Unbreak My Heart de Toni Braxton existent pour une raison. Allez avec tout ce qui vous convient et détendez-vous.

2. Votre solde bancaire vous remerciera

BONJOUR, garde-robe partagée. Certes, une crise d'identité mineure et des arguments sur qui porte ce qui pourrait s'ensuivre ; mais vous aurez beaucoup plus d'argent à dépenser pour les choses importantes de la vie. Comme un côté supplémentaire de halloumi chez Nando's et abonnement ultra HD Netflix.

3. Google est votre meilleur ami

Avouons-le, l'éducation sexuelle que vous avez reçue en 7e année était assez merdique sans que le moindre problème ne soit réservé aux personnes droites. Il n'y a aucun mal à penser que la « loutre » s'applique uniquement à un mammifère à fourrure semi-aquatique ou à se demander ce qu'est la f ** k une « Ursula » en dehors du contexte de La Petite Sirène. Donnez-lui un Google et explorez les profondeurs les plus sombres de votre sexualité. C'est pour ça qu'il est là.

4. Vous n'êtes pas aussi jaloux que vous le pensiez

Nu-euh. Vous êtes bien plus jaloux. Dans une tentative naïve de retarder le fait de devenir le couple ennuyeux et «fouetté», vous continuerez à sortir dans des clubs gays. Seulement pour que quelqu'un regarde VOTRE partenaire avec qui VOUS êtes arrivé pendant une seconde de trop et incite sans le savoir une tempête de merde absolue. C'est la nature humaine, non? Ça veut juste dire que tu les aimes, n'est-ce pas ?

Peu importe. Est-ce que tu. Embrassez votre espace vide intérieur Taylor Swift et marquez ce territoire.

5. Les gens sont plutôt condescendants

Probablement sans même s'en rendre compte. Exemple concret ? Ma mère a essentiellement commencé à acheter des chapeaux et à choisir des vêtements pour bébé à la seconde où j'ai annoncé que je voyais mon premier gars. Le fait que cela ait duré environ deux semaines ne semblait pas avoir d'importance; elle était tellement heureuse pour nous. Nous étions si mignons. C'était ça.

Considérez cela comme une sorte de… surcompensation.

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6. La comparaison est inévitable

Bien que sortir avec quelqu'un du même sexe ait ses avantages (voir: garde-robe partagée susmentionnée), un inconvénient pourrait être une comparaison constante. Qui a plus de potes ? Lequel est le plus spirituel ? C'est qui le laid ?

Que Dieu nous en préserve, les étrangers devraient voir à travers le genre et, vous savez, vous apprécier tous les deux en tant qu'individus.

7. Les relations homosexuelles n'existent pas vraiment

Contrairement à littéralement tout ce que je viens de dire, les relations homosexuelles ne sont pas une chose. Les relations sont une chose. Tout ce que tu traverses, tes camarades hétéros le traversent ; les mêmes contraintes et les mêmes gains. Ne comparez pas ce que vous avez, allez-y et n'accumulez pas la pression. Vous en avez assez d'ailleurs.